在机场还精神百倍的翘望若干次出入口，企望有连续剧里浪漫送机镜头出现，掰着指头数了半天也没想到有谁会来，这样做，不过是让各位看官，在等待漫长中看看我的表演以泄无聊。

为了赶飞机，睡的不多。上了飞机我就呼呼大睡，过了好久我给饿醒了，东航的服务不怎么样，总也不会不给吃的吧？我睡眼惺忪的撩起窗户板，MD，还在深圳，都过了一个多小时了。正骂着广播里就说要起飞了，跑了几圈终于往上跑了，结果，他在对流层里停了好久好久，这个时间差点超过我停止心脏跳动并且无法恢复的长度，好在，很快到了上面，我那心哦。要降落的时候，我紧紧的闭着眼睛睡着了，醒来已经在滑行。省却一次剧烈的心理运动。

总算在星星还没出来的时候到了杭州，谢谢某人到机场接我。

西湖真的是很适合谈恋爱的地方，可惜，没来点艳遇什么的。

 

很多情侣拿着这样的气球，很可爱，虽然我一直一直都想要买一个，但是最后还是压抑住了，我觉得这样的气球绑在辫子上会比较好，可惜，我有辫子的时候没人买给我。

我美丽的大脚，似乎总也对人类的脚着迷，这快成了我自认为最大的毛病了。

好歹也是西湖，我衣衫不整的找了个没有任何代表西湖特点的地方留了个影，我的头真大！！！

重新踏上这条小路时，感慨良多，当年不知道走过多少遍，上学的必经之路，因为父母总是这样那样的事情，公车不通到家门口，所以每次，我都只能步行这条大概3公里的路到马路上自己坐车上学，还要背很多的行李。这大概也是成为我当年上学后放假也不愿回家的很大理由了。其实右边是一条河，我也曾经因为父母的遗忘差点跳进去，可我脸皮太厚了，至今都活着。当年走这条路时，两边还都只是邻里种的植物，没想到这次回来，已经郁郁葱葱的长了这么多树，加上河水以及微风习习，再走这条路，竟然特别的凉快。

这是我站在办公室窗前拍下的现在公司的厂房与夕阳。从宿舍到公司，走路大概要一个小时，骑车大概20分钟，公车大概10分钟，我行走其间。很多朋友听说我来到这里，都跌破了眼镜，问我怎么肯放弃深圳那样的花花世界，其实，在深圳，我也早已渐渐回归到类似清道夫的生活，日出而作，日落而息。很多人劝告我离开，说是福利，休息日，还有等等的问题。这些我都有考虑到，可，也许，我更适应的是从小长大的这里。

“爸爸在河坝上挖花生，我跟姐姐提心吊胆的提溜着裙子穿过很大一片草地跑过去摘花生，摘完花生，姐姐找西瓜，却弄掉了一个南瓜，爸爸扛着铁锹抱着南瓜回去了。我跟姐姐拎着花生跑到河边洗，看到很多的螺蛳，两人压抑不住，拖了鞋子下去捞了一大碗，妈妈以前经常带我们在那条大河里捞螺蛳。晚上不仅可以吃花生，还多了一个下酒菜。

每天清晨，天蒙蒙亮便醒来，推开窗户，窗外的空气温润而带着泥土的清香，有老人在小区里胡蹦乱跳，我则悠哉悠哉的洗漱，下楼吃完早餐，走路或者坐车去公司，晚上回到宿舍，洗洗涮涮后，坐在电视前看会电视，准时上床，翻翻书或者盯着天花板发会呆。”

这些就是现在我的生活，也是我曾经过了20年的生活方式，在深圳被漂染的这几年，我几乎忘记，甚至在中途重温时感到一些反感，如今再次回来，却变得那么亲切。我说这些，不是要炫耀或者怎样，只是感觉很享受现在，除了工作上的一些压力以及同事对我这个空降兵的一些排斥，但我相信一切都会变好的。

毕业后就来到深圳，从不喜欢到喜欢的过程难熬而痛苦，如今又要离去，挣扎了两年，终究敌不过现实的拷问，乖乖就范。 

也许从头发剪掉的那刻就已在心里有了这个决定，母亲摔断胳膊后更是给自己一个狠狠的警醒。我还有若干年可活，再喜欢深圳，父母百年后也是可以随意选择城市，只是希望在他们有生之年可以在身边陪伴，略尽那稀薄的孝道。 

这次的离去，没有跟太多人告别，好多朋友说要送，我也一一拒绝了，曾经高调欲离开若干次，却为情，为爱，最终迟疑不决，甚至离开后又返回。 

有些问题明知道答案却还想问，有些话明知道不该说还是忍不住。终于，我可以克制了，没有划上一个句号，也划上了一个感叹号！ 

goodbye ,shenzhen!

《没完没了》卡住了，虽然终于突破了6W的字数，可我突然像失忆一样忘记以前写的东西。昔子说得对，我根本没有用心投入，每天还Q得厉害，还上网，还看电影，偶尔有的小思想也老被这个那个事情给打断。

欲出售17’三星796显示器一台（CRT），不知道怎么出价，有意者可以留言。买的时候是全新的，用了两年之久吧，另，我在深圳。还有小音响，音质还不错，有意买CRT的，价格也不错的话，可以顺带送。当时买价是200多，不是牌子的，买的时候觉得比同价的漫步者音质好点，所以就没买漫步者。

点了一大盆关东煮，居然面无表情全部歼灭后还有点饥肠辘辘，我不得不审视戒烟会增肥这样一个理论，显然我一定还没彻底断了念想之前要暴涨10公斤。把之前跌到谷底的斤两统统拿回来不算，还要成倍的增加。

额头上和嘴巴上的痘痘依然虎视眈眈的，前段时间黑白颠倒的恶果，可不抽烟，明显感觉痘痘不再增加了。我知道，现在做的还只是一丁点，据说至少有一年两年才算彻底成功，这完全是一场意志力的斗争，还是跟自己斗。很多时候习惯性的想要做那样的一个动作，把火机，烟灰缸扔得远远的，看不到的地方，可毕竟习惯了四年，简直是折磨。如今写出这些想法，居然不可遏止的想要冲出去买上一包回来。

每次都给自己借口，写完书就不抽，做完那个案子就不抽，或者，今天抽半包就好了，慢慢减少，每次都是如此，结果一次也没成功，当然，我也不能肯定这次成功，毕竟现在的烟龄比以往都大，而且以前似乎没有这么上瘾的，现在几乎成为生活的一个习惯。

唉，拭目以待。

可是，退一步想，我干嘛这么折磨自己，人生也就短短数十年。何必呢~~~~~（一群乌鸦飞过）

差不多4点半到了他公司，结果，依然，还是在工地，我也只好等着，他的同事不失时机的向我介绍一个价值2000元的WII游戏，我是在电视里看过，好像还蛮有趣的，他不停的怂恿我去买，老子只好装作很无所谓的答应，2000块一花，老子就不是万元户了。再说了，这吃也要钱，喝也要钱，啥钱也不进的关键时刻，那么奢侈的东西简直像喝我的血。有钱人了不起啊？

中途打了大概三个电话，那鸟设计师才在6点怏怏的回来，只是为了确定一个材料，饿不死的神！见面一分钟就了事了，我匆匆的跑到公车站，那个人啊，简直吓死人，挑了辆还能挤上的车，就上了，半路下来转车，压根就挤不上去，眼看着就7点半了。好不容易在8点之前赶到朋友那，这奥运，大家还是很有民族意识的哈，都赶着回去，看在这么大的庆典上，我。。。。就不生气了。

奥运的开幕式，怎么说呢，与其说很棒，不如说很震惊，确实，我没想到老谋子把高科技用这么厉害，一整个晚上我们就尖叫着度过的，人嘛，有时还是要表达一下情绪的。有人说不好，可我觉得已经很不错了，除了到后来，一个小时过去后，我看着那些表演有点累了的时候。也难怪，咱上下五千年的历史文化，他一个多小时说完也是应该，还结合了那么多东西。如果要打分，我想，我真的没找出什么缺点来。嗯，加十分。

终于就这样来了，还依稀记得2000年，误打误撞打开电视的时候看到那个什么南的宣布2008年奥运举办方是中国时热泪盈眶的情形，其实，当时我并不知道举办奥运对我来说，对国家来说有什么意义，但看到现场那么沸腾的场景，我想一定是大事，所以忍不住落了泪。如今，有了一个比较完美的开始，嘿，真的很不错。据说是3000亿的累积，我们昨天讨论了半天如果有3000亿干嘛，除了不赌博，我想随意花也没办法花完吧，小市民的思想就是不够开阔哈。

虽然，朋友再三挽留我住在他们那，可惜，自己什么也没带，而且手头也有些事情，还是回来了，临走时还千叮嘱万嘱咐回来收拾衣物后就直接搬过去住，心里暖暖的。却不知道，隔壁那家伙把路由器关了，还晚上10点才回来，真真的郁闷了好久，倒不是因为不能上网，只是错过了女足，刚看了进球的瞬间，还是很激动人心。韩端受伤没上场。也错过了与瑞典一战。

嗯，加油，中国。哈哈，好煽情的话~

我迷糊着看着一团团的玫瑰上车下车，原来真的还有那么多人送花，花店真是又赚到一大笔。

我一整天坐在车上摇晃着去找人，然后又摇晃着去找材料，再摇晃着回来。突然觉得做业务似乎没有那么讨厌。虽然曾经一度觉得不必要去挑战自己的缺陷，但是，好像还是挺享受坐在公车上的感觉，长期的颠簸也许是最适合我的。

打开《没完没了》写了两个字就不想再继续，虽然被妈妈时常称作“大慧”的同学力捧并且信誓旦旦绝不恭维的说“看了想继续看下去”这样极高的评价，我依然头脑空空不知如何下笔。PS打开又关掉，客户在网络上失踪的毫无踪影，我也顿时热情锐减，原来没有钱的原动力真的很难做事啊。

招聘网页根本就不想打开，受到这样的打击后，我再不想去看那些狗眼看人低的公司招摇撞骗了，歇了吧，过个几个月再去查看，倒希望又有什么猎头公司自动找上门来央求我过去某某某公司，虽然几率不大，但依然不是没有可能吧，人生还是要给自己一点希望的。

没理由的为了那些肥皂剧哭得一塌糊涂，最近哭点有点低了，似乎在大学以前很少看电视会哭，也很少看小说会哭，当然了，那会我也看得很少就是了，而且哪里懂得什么叫爱情，每天忙碌着大学这档子事情，或者前前后后的八卦也够我忙的了，哪有心思去琢磨那些虚设出来的情节。现在会不会是因为过于共鸣，泡沫剧的结尾永远是大团圆，不管如何的误会，错过，总也是可以组成幸福的家庭，即使那样的错误足以让我崩溃，依然还是圆满，这便也是很多小女孩爱看的原因吧，谁不期望美好呢，至少现实不如此，在连续剧里寻找点安慰也好。即使长得奇丑无比，即使家境贫寒到外债累累，也或者一无是处还总是倒霉，但她就是会遇到那么英俊潇洒的白马王子啊，并且爱她爱得要死。每个女人心里都有这样的梦想吧。编剧真是好这口，当然，也是因为我们这些肤浅的观众好这口，如果连电视剧都悲戚起来，那人生不是都到了毁灭的程度。唉。暂不说这个话题了，说得都要伤心掉泪了。我咋没遇到个什么好男人对我这么好

大概又有台风过来，天气凉爽的出乎意料，穿着短衫短裤坐在这里打字，感觉寒风习习，突然像进入了秋天。好在北京不靠海，奥运快来了。据说会是好天气，随便啦，自己的事情都搞不定，哪还能照顾到几千里以外发生什么。

好吧，很多事情也是不愿意干的，等有心情再说，反正我现在是万元户，哼，我得吃上两个月再谋生路了。接着看连续剧吧。我的《没完没了》估计真应了这倒霉的名字，没完没了的写不完了。虽然，跟昔子说，大概我现在唯一的出路就是这本书了。额滴神，我居然没有任何多余的选择题，对我太残忍了吧。算了，不发火，老天要一生气刮个台风把我这万元户给吹跑了，那我多冤，还没做多久呢。

再一次被赤裸的证明自己的失败，不能再自我安慰的说，只是没有机遇，也不能再若无其事的坦然告诉自己一切不过是凑巧，母亲让我考虑换行的事情，我犹豫不决，每每有重大决定都会坐立不安起来，就好比换个城市这样的决定，已经两年了，依然还停落在这个一眼看不到头的充满活力的城市最颓靡的角落里。

同样的称，只是在失业的这半个月时间，居然有3公斤的落差，小肚子上的肉见长，体重却极速的下降，大概快成为成年后有史以来最轻的一个记录了。记得大二暑假打工，天天日晒雨淋也才到46公斤，那已经成为史无前例了。可想现在表面轻松的我内心有多大的压力。

很多人说我是个果断的人，其实，只有自己才知道有多优柔。混吃等死的过上半个月实在没办法再假装心安理得了。想要做些什么时发现居然连招聘信息也在同时消失得无影无踪。我错过很多，知道的，不知道的。我从未认真的去对待一件可能的事情，我总是希望别人把所有的一切和盘托出的呈现在我面前，我才愿意接纳，才愿意去面对。

多么伟大的颓靡。

昨天看到晨练对身体并无太大好处，我便有足够理由早晨睡到8点而不愿起床，小飞却在8点10分打来电话说要去爬山，为了证明自己不是偷懒才不起床，直接一口应允

还是两年前，跟他刚认识没多久去过一次梧桐山，同样的上山路线，一样的景色却早已陌生，回忆起那天的种种，从生气到惊讶再到甜蜜。今天却只有疲惫。小飞跟我都不熟悉路线，好不容易爬到半山，下山的时候却仍然收了门票，在弘法寺里拜了拜，出来后又迷失了方向，走了不少冤枉路，上了车几乎神智崩溃。

回到家中，给小飞发照片时，顺便看了他给我拍的几张，几乎每一张都愁眉苦脸，我这才知道，原来我那么不开心，这几天的开心与安定似乎也只是做给自己看的，内心深处的恐慌却在这一张张照片中显露出来。

以为今天有路过曾经合影的地方，结果回来一对比才发现，根本不是一个地方，虽然脚下的景色一样，虽然同样的一个平台，却不是我们曾经留影的地方。我这才发现，我们的合影，他没有环住我，当时姐姐给我们拍照片是怎样的心情呢？如今她也快为人母，那时，一起的时候，我经常说，很羡慕姐姐有那么爱她的人，他说，每个人都有自己的幸福。我的幸福呢？你的呢？不再敢用“我们”这样的字眼，也不再合适出现这样的字眼。

那天的偶遇，不免又……，原来，一直，不过是在骗自己罢了。我害怕，哪天会逃似的离开这座城市，只是为了不要有不期而遇的任何可能，我再承受不了那样的心潮澎湃。